就变成了睡在一张床上的兄弟, 接着就变成了陌生人, 最后呢也变成了就是所谓的婚姻合伙人。
存在合作这件事, 能够同时让双方都得到好处且实现互利共赢, 这属于那种最为理想的状态。
最让人感到悲哀的情况是, 在这段关系里既不存在爱情, 也不存在性生活, 双方没有形成任何合作, 丈夫选择了逃避自身的责任, 整段婚姻 solely 靠他一个人苦苦地支撑着。
好多婚姻最后弄成了个烂摊子, 通常都不是因为平时吵吵闹闹, 而是毁在了那种死气沉沉的安静里面。
眼下, 有很多很多的夫妻, 他们目前所处的一个状态, 到底是什么样的这样一个组合呢。
激情是没有的, 爱意也是没有的, 存在的仅有那些在生活的反复折磨之下, 一天接着一天、一年跟着一年持续不断的令人感到疲惫不堪的压力。
变成搭伙过日子的合作伙伴：
其中有人负责管后勤, 另一人负责去赚钱。
这个人记得关于孩子的所有事情, 记得在什么时候去开家长会, 他想好了第二天全家人应该吃些什么, 他记住了家里每一项日程的安排, 他要记住全家人分别穿什么衣服, 他要知道这些衣服具体摆放在哪里。
一个记得房贷、车贷还有那些日常生活中的各种开销。
有一个是负责把家庭的生活给稳稳当当地支撑起来的, 还有一个是专门负责出去挣钱来养家的。
在外人看来，这是稳定。
只有那些真正处在这种状况里的人才会清楚, 他们感受到的这种安稳其实是带着凉意的, 是显得过于太平的, 也是让人感到没什么滋味, 非常无聊的。
你们睡在同一张床上。可状态就像是开例行会议的同事那样。在开会的时候才会说话。等到会议结束散了以后, 就各自陷入沉默当中了。
在心理学领域当中, 有这么一个概念存在这个概念的名字就是“情感账户”。
人与人之间的紧密关系呀, 它并不是说结一次婚就拿到了永久有效的证书, 而是更像那么一个每天都在进出账目的账本。
有一次, 一个人的情绪被别人给接了下来, 这种情况, 就可以被看作是存入。
这是一次产生矛盾的情况, 这也是一次发生争吵的过程, 而每一次实施冷暴力的行为, 都相当于在进行提取的动作。
那是一种把话全都说完的举动, 也就是两个人一块儿坐在那里, 这种行为属于是存进去了。
长期只谈事、不谈心，是取空。
当那个情感账户里的余额被花得一干二净的时候, 夫妻之间的那些关系, 就变得危险得快要倒塌掉了。
是为了这个婚姻, 也是为了那个所谓的面子能够过得去, 就这样勉强地让这段婚姻关系不至于彻底坍塌下去。
对于这一点, 中年女人这个群体的感觉, 往往是特别强烈的。
因为她一直以来都待在家庭的那个位置。
女人的情绪, 从天生的方面来看, 就是特别的敏感, 这一点是没法改变的, 所以她们就更容易捕捉到周围那些人的情绪的变化, 同时她们的眼睛里面, 也更加容易发现家庭里头的各种琐碎的小事情, 这就导致了这么一个结果, 那就是什么事儿她们都想管, 干什么活儿她们都想来做。
有些时候, 会让人没有任何缘由地就发脾气, 看着这世界上的一切, 都是那么不顺眼且让人心烦。
等到时间变得比较长之后, 她甚至出现了这样一种情况, 就是关于她自己的需求, 还有关于她的心情, 关于她的各种情绪, 以及关于她的各种感受, 这些东西都被压抑出来了。
她心里所渴望的那些东西, 究竟都是些什么呢?
这是一种确认, 意思是说我在你的心里面不是一个用来做什么的工具人, 而是一个伴侣, 我也需要你给一个拥抱, 还需要你提供一些理解还有一些陪伴。
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夫妻变成了没有什么感情在里面, 也就是所谓的搭档, 这种情况具体会有什么样的表现呢。
对于第一点, 那些不必要进行的交谈, 应当保持沉默, 不进行言语上的回应。
这根本不是那种关于问你爱不爱我的问法, 而是直接问你小区的物业费用到底有没有去缴纳这一件事情。
这根本就不是在问你最近是否身心疲惫, 那种询问完全不是重点。真正想表达的核心意思, 其实是孩子的班主任老师又专门过来找我了。
这两个人之间并不是没有话可以讲, 而是只剩下一些具体的事情可以进行探讨了。
把事情讲完了, 感情就没地方搁着了。
第二点关于情绪和情感进行转移这个事情, 主要就是因为对方根本就没有办法接得住。
他在单位里头心里头憋着一股火, 回到家里面上面想要开口说上两嘴, 这个男人一直盯着电视屏幕正在播放的球赛内容, 嘴里边回出来了这么一句: “这究竟算是什么了不得的重大事情呢? ”。
孩子一直在哭, 于是他就在那里开口说了一句, 让你去管一管这种状况。
老人比较挑剔, 他说: “你要让一让他。”。
过了些时间, 她就不再继续说话了。
这并不是说事情就已经成为过去了, 而是她现在已经学会怎么把心里的那些情绪全都强忍着藏起来, 这种做法呢, 就和有人会把那些跟时令不对应的衣服都仔细收进箱子里边是一个道理。
对于那些情绪状态没有办法被清楚地看见, 同时也没有受到应有的接纳, 更是没有得到足够理解的个体来说, 在最终的阶段, 他们很有可能会把自身所具有的情绪感受以及内在的需求全部转移到其他的方向上去, 从而不再专注于自己内心的真实体验。
那咱们把那个中年女人所经历的情感上的危机状况给弄明白, 其实就是因为在那段婚姻关系外面头, 有个男人, 他突然就让她觉得自个儿被理解了, 还有她被真正地看见。
说的是第三种情况, 就是那种抗拒跟别人靠得太近的感受, 正在变得越来越强烈。
当有人开始通过肢体接触来接近时, 其内心产生了抗拒感。
一旦丈夫对她表现出一丁点的好意, 她立刻就会产生一种难以适应的心理反差感觉。
更加害怕, 甚至是抗拒家庭聚会, 以及朋友之间的关系进行社交。
她把那些积累起来的失望攒得不少, 所以呢, 针对她那个丈夫的态度就发生了改变, 最后也就彻底心凉透了。
-02
要想来改变这样的一种情况非常不好的状态呢?
第一步的做法, 是将所牵扯的事务进行分离, 使其不再与该关系存在捆绑。
家务这件事儿必须分配清楚, 孩子需要两个人共同照顾, 家庭内部的财务状况也要变得透明起来, 这些原本可能被默认只让某一个人承担下来的责任和麻烦, 现在绝对不能再继续这样下去了。
其实呢, 一个家它最怕就是那种习惯性的理所当然。比如说, 他就默认她会记得住那些事情。然后又默认她能够扛得住所有的压力。再然后, 他还默认了她并不介意这些种种的对待。
在亲密关系里面, 人们默认的这种行为其实是最廉价的一种暴力表现方式。
一个女人如果想要把自己的日子过得舒坦一些, 她就需要把那些由自己一个人扛起来的、属于过度范畴的责任义务, 给转移到她的丈夫身上去。
跟丈夫打直球, 你去接孩子, 周末你去陪老人, 这周你做家务我要跟朋友约饭。
任务是属于你的, 你需要把这个任务给做好。
这本来是属于双方都要一起承担的那部分工作性质的事情, 所以你完全没必要的去一个人把全部都扛过来。
到第二个步骤的时候, 就是要去把这种不属于功能性目的的交流方式给恢复回来。
我们千万不能让两个人之间的关系, 变得完全就是像是那种只会被利用的工具人一样, 或者说, 变成仅仅像是合作伙伴那种关系罢了。
一定要把精力放在去分享上面, 还要去聊那些废话。哪怕是明明没有话讲也要硬着头皮去找话说, 这一套做法在现阶段确实是有它的必要性的。
越是少去沟通这一点来说, 关系这件事就会变得越来越冷淡下去。
只有在沟通这个环节被建立并且完善起来之后, 双方之间的关系才可以慢慢的一步一步地回到之前正常的那个轨道上去。
第三步嘛, 就是要让自己去培养一点爱好, 用这个爱好来把情绪给转移开。
不管说是兴趣爱好这样的东西也好, 还是说进行一次逃离这样的做法也好, 这些选项都是可以存在的。
当你意识到自己在婚姻关系中得不到回应, 收不到爱, 你的期待每次都落空了, 男人根本就不理解你所表达出来的那种情绪。
你还是可以拥有属于你自己个人的兴趣爱好这一回事的。
比方说像跑步这种活动, 还有去参加锻炼, 去户外爬山, 做手工活, 进行知识学习等等这些项目。
你培养出来的所有兴趣爱好, 都能够成为你的情感支撑。
要是对方那个人他就是完全不打算去做出改变的话?
你需要把事情琢磨透, 想明白自己到底是怎么样在那种长期没有回应的婚姻环境里头, 去把自己的状态守住的。
心理学里讲的那个叫做课题分离的东西, 放到婚姻里面这个场景里去用的话, 其实是很残忍的一件事情的, 但同时它也是非常清醒的一种状态。
我所能够去做的事情, 其实就是进行表达, 去展开协商, 以及把自己应有的边界清楚地树立起来。
我不能做到的一点, 就是代替对方去履行他的那一份责任。
从这个角度来看, 如果两个人能够在一起相互分担压力并且共同进行投入, 同时两人的亲密程度还能保持在一种时好时坏的状态之下, 那么像这样的婚姻状况, 就可以被归类为好得不能再好的情况。
话题：
咱们来谈谈关于婚姻这事儿, 你心里头到底盼着啥?
作者也感到十分开心。
